ググって、ふと見つけたブログに、興味深いお話が書いてありました。

S女とM女の居る風景 こちらの苦痛系Ｍ女の世界　【１】というエントリー。
第三部まで、エントリーは今のところ続いているみたいです＾＾

reiは、自分がかなり異端であると思ったりしていたけれど…
鞭だけしか欲しくないＭ女さんっているんだなぁと、びっくりしたというよりも、自分と重ね合わせてすごく納得するというか…。

また、鞭で打つだけしかしたくないＳさんもいらっしゃるんですね…。

そのお二人がもしもめぐり合う事があったなら、どれほど惹きつけあう相性なのかと思うと運命を感じますね…。

苦痛が好きなＭには、たまらない話題であります＾＾

ＳＭは色々なスタイルがありますが、
好きな人が、たまたまＳさんだったというお話は、よくありますね。

また、大好きな主様に喜んでいただきたいから、一生懸命我慢するっていうのも、あって当たり前の話です。

でも、先のブログに書かれていた、エロを全く受け付けないという女性のお話でもあるように、苦痛が「必要」だから欲しいというのは、主様のために苦痛の中にでも悦びがあるというのとは、全く世界が違うものかもしれない。

私の場合でも、鞭打ちのときにエロっぽいことをされるのは、物凄く抵抗感があるし、絶対に受け付けたくない部分でもある。

今、やっとの思いでありつけた、飢えに飢えていた苦痛をせっかく堪能してるの！(｀´)　　変な手出ししないで！ヾ(>y<;)ノ　

みたいなね＾＾；；

一番神聖な、心から望んでいるこの大事なときを、快楽なんかでごたごたさせないで！ヾ(>y<;)ノっていう、動かしがたい激しい拒否があります…（笑

普通は、鞭打ちの合間にキスしてくれたり、あしょこをいじって痛みをごまかしてくれたりしたら、Ｍ女さんは「主様が私を可愛がってくれて、ご褒美まで下さった！」なんて感激する感動の場面なんだろうけれど、私なんか怒り出すというね…(/。＼）

ただ、

鞭の連打に、尽き果ててしまって吸い込まれるように眠り、目覚めた後は、その前の苦痛に深く酔い、酔ったほどに快楽が刺激的になって、普段以上に痴れ狂ってしまう。

そういう意味では、苦痛だけの自分じゃなくて良かったのかもと思ったり、もしかしたらそのＭ女さんは、とことんの苦痛をもらえる関係になれないから、鞭だけを欲しがっているのかもしれないような気がしたりもします…

私も、今の主の漢桜さんと付き合う前は、逝くことを忘れたＭだったし、いい加減に発情するような打ち方をされるのは耐え難くて、実際に主と付き合って初めて、限界に近いところまで打ってもらえる達成感を感じることが出来た。

限界に近いところまで打たれることを知らないときは、快楽は仕方なしに付き合うお義理でしかなかったし、面倒な部分であるとさえ思っていた。

もっとはっきり言えば、苦痛だけしてくれたらいいのにと
もって回って面倒くさい快楽などに付き合わなければならないのかと辟易していた。

実質、人のからだに対して攻撃した経験があり、武道で人の体のこともよく理解している漢桜さんだからこそ、お願いできるギリギリがある。

他の人でも、同じくらいに打ち込める人は数多くいるんだろうけれど
他人がいきなり入ってこれるような世界ではないのも事実なんだよね。

信頼関係って言う意味において、苦痛ほどＳさん側のスキルが大事なものはないような気もする。

せっかく酔っている行為が終了になるときは、reiは心の中で、毎度のように、ここでお終いかよー！　なんだぁ…、せっかく気持ちよくしているのに、終わりなの？　がっかりだぜぇぇって、思っちゃう。

どこまでも欲しくて、止めてもらいたくなくて、止められることが自分を否定されたような気さえしちゃうくらいなんですよねぇ…

もちろん、心の中で罵っていても、数秒後には魔法が解けて、肉体に痛みが戻り、自ら望んだ結果の大きさに狼狽して、

今度はいきなり、もしかして、おうちに帰れなくなってしまっているんじゃないだろうか。私のカラダって平気なんだろか？？と、手のひらを返したように不安でいっぱいになってるんですけどね＾＾；；

そのくらいに、受身側のこちらにはスイッチがなくなっていて、自分がどの程度のダメージを受けているのか、どこの場所で限界の境界線なのか、全く分からない。

主がすべての責任を負い、判断する。

最初は軽いところから始めて、段々に強くしていく。
これは、その日のプレイの中ではなく、一回一回の逢瀬の中で
少しずつ積み上げていく経験値なのだと、私も感じている。

主が判断する材料の経験値も、一回一回の中で積み上げていくものだし、スイッチをなくして忘我に浸っている私も、実は背中で主の呼吸や動きを神経質に感じている。

主がいい加減に遊び半分で打ったとしたら、私はすぐに感じて
警戒をしてしまうだろう。

スイッチがなくなっているという状態は、主に全権を委ねている証であって、苦痛に溺れているのとは少し違うのだと思う。

主がよく言う、縄酔いならぬ、主酔いなのだと思う。

だから、他人が入ってきたとして同じことが出来るわけでもないし
私が知らない人からの苦痛に、心からの安堵を感じる理由がない… 。

行為があるから感じるのではなく、私を理解してくれて、信頼できる相手からの苦痛だから、安堵なのだと。

誰でも良くて、どんな打ち方でも感じるのであれば、逆に自分から壁にでもぶつかって独りＨができて、それなりに満足できるはずなんだよね＾＾；；

そうなったら、実際には簡単で、どれだけ生きやすいかと思うけどｗ

でも、そんな事情はさておいて、本当に泣き喚いて止めてくれって、お願いしてみたいと常々思っていた。

でも、７月に逢った時の最後のほうで、Ｈをして私が汗をかいてしまって
シャワーを浴びて、ベットでゴロゴロ転がって、シーツで拭いていたのねｗ

もう、だるくてーｗ

バスタオルもキレイだったんだけど、拭くのさえかったるかった。

そしたら、何か私が主に、（あり得ないような気がするけど）責めが足りないと言ったんだったか何だったか、文句をつけたんだｗ

そしたら主がいきなり襲ってきて、私の脚をディルドで叩いてくれたときは、痛かったな～～！(爆

騎乗位で散々暴れて、シャワーで汗流して血行が良くなっているところを、滅多打ちするものだから、さすがに！＾＾；；

必死に逃げようとするのを、寝技で抱え込まれて身動きできず…

「やだー！　痛いー!!　もう止めてーー！　堪忍してーーー!!!」
初めて抵抗したかもｗｗｗ

チェックアウトも迫っていたので、そんなに構われずに解放となりましたが、そういうギリギリであっても、まだ飛び掛ってくるところが、主はＳのスイッチが入るとかではなく、ごく自然に普段の全部が「いじめっ子」なんだなぁって、私がほっとする理由でもあるんですよねぇ（爆

あくなきいじめっ子ｗ（笑

自分よりも主のほうが欲望が翳らないと見せ付けてくれるときほど、安堵感を感じるひと時はないもので＾＾；；

嬉しさいっぱい、愛情ひとしおってやつでございます（笑

前に、どうして苦痛に愛情の強さを見れるような気がしてしまうのか、何故激しい苦痛を与えてくれる人に愛情を与えてくれると感じるのか

すごく不思議でならなかった時期があったの。

そのときに、先輩Ｍ女さんが笑いながら、痛いことは行為の中でも深い行為であるから、強い感情の証なんだと教えてくれたことがあった。

そのときは、そういうのが苦痛を欲しがる理由なのかと、思ったりもした。

子供の頃に愛情の足りない家庭であったし、私自身愛情を強く求めてもいるから。

でも、やっぱり苦痛の裏にある「愛情」を感じたいから、苦痛を求めるのではないんだな…。

先のブログの記事にもあるように、頭が真っ白になって、痛みのことだけしか考えられない、ギリギリのところにあるときに、すごく幸せだと感じてしまう、その苦痛そのものの浮遊感や安堵感が欲しいんだ。

その行為を与えてくれる人が、私自身をよくよく理解して受け入れてくれているから行為があるわけで、そういう意味で愛撫だと思うし、実際に強い快感を苦痛に感じているわけだから、正しく愛撫でいいんだけど、

行為を受けることが愛情の証明だから欲しいのではなく、やっぱり行為にほっとするから麻薬的に欲しい。

常々欲しがる麻薬的なものを、苦痛は持っている。
麻薬的な苦痛への依存に、散々翻弄された私は、主と付き合った最初のうちの二年半に、いくつかの傷を作った。命が危なくなったときもあった。

その怖さのまえに今の私は…、竦んで立ち止まって俯いている…。

まあ、とにかく苦痛系ってのはメンドクサイ嗜好と性癖であるのは、たぶんに間違いなしということなんでしょうねぇ（＝＝）

皆さまのお幸せを、心からお祈りいたします…

なんだかすっかり涼しくなって、鼻風邪気味の私です。

どうも鼻炎気味が抜けなくて、ちょっとした気温差やラーメンを食べるときとかｗ　運動したりしても鼻水で悩まされます＾＾；；

また鼻炎の薬でごまかしながらの季節がきたんだなぁと
天高い秋空を見上げながら、しみじみしています…。

う～ん！とにかく忙しいです！

仕事のほうが転機にあるので、ＰＣの前に座りっぱなし！
昨夜も、こっちのサイトをちょっとでも何とかしようと思ったのに
ウトウトしてしまうほどで…(-_ ゞゴシゴシ

パソコンに残る、履歴を消さなきゃならないのが、実に大変＾＾；；
ビスタってどうしてこうも面倒くさいの！

サイトや画像を弄れるのは、少し先になってしまいそうです。
ごめんなさい。

どうも、集中的に乗せていくタイプなんで、心ここにあらずになると
Ｈのスイッチも入りにくいみたいで＾＾；；

女の人って、どうなんだろ？

もちろん、四六時中Ｈなことを妄想してるのは、相変わらずで
そこらへんは、たぶん誰よりもすごいと自負できちゃうんだけどｗ

ただ、私の場合はＨといってもエロ系じゃないからなぁー（;_ｑ))クスン

やっぱ、妄想で一番面白いのは、陵辱的なのとか
触手に犯されちゃうとか、非日常的なのが…(*・o・*)ドキドキ(*・。・*)バクバク

被虐に満ち満ちているのがいいよね（￣ー￣）ニヤリッ

「こんな状態で感じるなんて、そんなのいや～～」なんてレベルじゃなくてさｗ
感じているのか痛いのかさえ訳が分からなくなってる、完璧に飛んじゃってるのが面白い（爆

正気がまだ生きてて、自己との戦いで形ばかり屈してるというのが面白いってのもあるんだろうけれど、私はどうもやだなぁｗ

がんじがらめに心身ともに攻落しちゃってるのが、楽しい(///∇//)

服従が好きな人だと、攻落した女性（従者）が、どう心を砕いて尽くすか、その点が面白いんだろうな。

私は、どうもそういうのは苦手で、みんなから笑われるけれど
肉弾戦が面白いｗｗｗｗ

体力の限界まで、いや、限界を超えてもなお犯されて喘ぐっていうのがいいね＾＾
人の限界を超えて、生死の境になってもなお、激しい快楽に身を焦がしているような、そういうのが憧れだ～ｗｗ(￣ｍ￣〃)ぷぷぷっ!

プレイでも、本当に限界になるまで打たれ尽くしたら、すごく幸せだろうな…。

もしも結婚した相手がＳだったら、私の一生は全く違ったものだっただろうと思う。

数日も寝込むほどのプレイ…。
心が恐怖でぎゅっとこわばるほどの、激しく長時間にわたる苦痛。

その行為を受け止められる立場…。
ものすごく憧れる…。

でも、もしもそうなったら、今の私のライフスタイルに密着した
仕事の分野は全く存在しないだろうな。

私は、責められる立場で生きることが、人生の目標になっているだろうから。そういう人生って、あるのかなー。

私が構築している、「今」を捨てることは絶対にないけれど、
もしもそうしている人がいるなら、私の分まで幸せであって欲しいな…。

幸せって、好きなことが出来たり、美味しいものが食べられたり
面白いことが出来たり、楽しめることが「幸せ」って思われているけれど…

私はどうも、それもなぁ。。。

遊ぶことって、あまり楽しくないって言うか…＾＾；；

うん。なんていうかな。
「本質的に欲しいもの」が供給されることが幸せだと思うんだ。

もっとも本当に欲しい唯一無二のものが、何なのか全然分からないって人も多くいらっしゃるし、また欲しいモノをひとつに絞るなんて耐えがたい！って人も多くいるんだろうから、この経済は成り立っているんで、全然ＯＫなんだけど…。

でも実際に、たった一つのモノ、これだけで構わないたった一つの崩さないモノ があれば「幸せ」って覚悟が決まっていれば、それだけ供給されたら、めちゃめちゃ「幸せ」だよね。

忙しくなると、文字を読むのに疲れちゃうので
エロ小説とかも見に行かなくなるし、まじめなものでございますな。。。

まあ、集中できるときに集中するのは、真っ当な堅気の証＾＾
一生懸命にやれることをやるだけですねぃ…。

昔、お腹の上に手を組んだりして乗せたまま眠ってしまうと
夜中に猫がお腹に乗って、金縛りにあうよって話を聞いて
手をお腹に乗せないように、気にしてた時期が長くありましたっけｗ

健康器具のブルブル振動するチャンピオンベルトみたいなのね…
寝る前にしたりすると、そのまま眠ってしまう（笑

手をお腹に置くよりも、ぶるぶるベルトは実に重たい…(/。＼）
しかも、身動きがしづらくて横向きにもなれないし＾＾；；

ちょっと拘束的な姿勢で、お腹に乗せたまま朝目が覚めると
ああ、こんなの乗せてせっかくの睡眠が台無しだ～～とがっかりするんだけども、よく考えると不眠症だといっていた私が、そんな状態で朝まで寝ていられることがすごい！＾＾

お薬を使わなくても眠れるようになったことが、実に嬉しいし
少しずつだけど朝方になりつつあり、これまた歓迎でございます。

仕事オンリーの生活に、ほんのちょっとだけでも運動を取り入れたり
自分の時間を作ったりすることって、とても大事なんだなぁと感じますねぇ。

もっと自分の時間や余裕が持てるようになったら、ＳＭって必要じゃなくなるのかな…。

主と逢ってもｲﾁｬｲﾁｬするとか、ゆったりおしゃべりしたりするようになるのかな。

またそういうのも、あっていいんだろうなぁって思ったりもする。
余裕のある状態って、きっといいよね。

これからがどうなっていくのか、もっと忙しくなって髪を振り乱してさらに追い込んでいくようになるのか、忙しくても気持ちに余裕が出てメリハリが効いた状態を維持できるのか。

今は混沌として全く見えてこないけれど、全力でぶちかませる体力と気力はある。

とことん頑張って、また一つ新しいところで戦いたいな。

いくつもの案が、上手く稼動するようにどう働かせるか…。
寝てもさめても、頭の中はいっぱい…

でも、突破口は見えてきたから、このまま進めても大丈夫…と信じたい。

この頃仕事で転機を迎えていて、忙しくＰＣの前で一日中作業をすることも多くなって、こちらのサイトまで手が回らず、放り出している感がある昨今です。
本当にごめんなさい。

もう少しすると時間と気持ちの余裕が出てくるので
また頑張ります～～。

寝る前に、色々なことごとを考えていた頭をほぐすのに、チャットすることがあります

本当は主を待っているんだけども、お約束どおり滅多にくることはありませんね（ｱﾊﾊ

ま、そんなものなのだろうとこの頃は諦め。
諦めること、最近 多いなぁ。

葉月さんのエントリー読んだりすると、そのエネルギーの溌剌さに
眩しいばかりですねぇ＾＾
聞かなくてもいい予定を、ついつい聞いてしまうのを抑えられないなんて、ﾅﾝﾃ可愛いのだろうと、微笑ましくなってしまうな～♪

私は、どうもだめっぽ（苦笑

すぐに諦めてしまうし、へたれてしまって、聞きたくても言えない。
言えないことが、どんどん大きくなって言えない言えないの山が高くなってる。

言うことが怖くなって、もうちょっと経ったけれど、修復するどころか重症になっている感じ。

そうそう。

チャットで電マの話になったときにも、やっぱり皆はミニミニ電マで盛り上がってました＾＾

その小ささと刺激の強さに注目なんですね～～♪

ところで、電マをすると最後は失禁しちゃうよって言う人が多かったんだけど、みんなそうなのかしら。。。

私は失禁ってしたことないから、全然分からないんだけど…。

だってさ、オナニーしたりＨしたりして感じると、おしっこしたくて
おトイレに座っても、すぐに出ないよ？（アタシだけ？）

お尻のところをコショコショ擦ったりして、あしょこの緊張をほぐさないと
おしっこは出ませんーーん（＝＝）

感じてる真っ最中に出ちゃうなんて、ちょっと考えにくいんだよねぇ…。。。

どうなのかなぁ？
出ないよー！という私と、出させたことないなー。。っていってた男性。

絶対に出ちゃうから、下にバスタオルとか置かないとベットがﾋﾞｼｮﾋﾞｼｮになっちゃうよ！って主張する経験者の男性と女性…。。。

ううむ。。気になるな～。

縛らないと暴れて逃げちゃうから、拘束は絶対だよねって言ってたけれど、私の場合は拘束なんかしなくても指一本動かせませんｗ

電マがＭＡＸになっているときは、息も絶え絶え
完全硬直状態で、電撃でも受けているようでございますｗｗｗ

だから、おしっこは出ないって言う主張は通らないのかな？（笑

そんななんでもないようなことをおしゃべりして、眠くなってベットにもぐりこんでますｗ

少し眠れるようになっているのが嬉しいのだけれど、起きる前の悪夢の連続は勘弁して欲しい＾＾;;

猟奇殺人者の放置した無残な遺体を片付ける人になっていたり
幼稚園児の子供が殺される夢を見たり…

人が死ぬ夢は、返っていい事があるというけれど
ちょっとたまらない気持ちがするなぁ…（＝＝）

最近、仕事のことで一大決心するものがあり
主にも相談して、あれこれ考えたり、色々心配したり…

心ここにあらずの最近です…（＝＝）

こういうとき、主には本当にお世話になっちゃうな。
言いたいけれど、言葉にならない部分や、営業にぶつけたい気持ちなど
纏めて、どう対応したらいいのか教えてもらえる。

今回は、事が大きかったので最初から主に相談して、何度も動向を連絡しては、どうしたらいいのか判断を仰いで、自分でも考えたり家族とも相談した。

私が主に対して、尊敬の気持ちを持っているのは
単にＳＭの関係に留まらず、仕事のことでも私の知らないことや
私が弱い部分に対して、主がよく知っているからでもある。

頼りになる人であり、またかけがえのない大事な部分をＳＭ以外のところでも
主は私の心をぎゅっと握っている。

ＳＭの関係が、もしもなくなることがあったとしても
私は主との関係をずっと大事にするだろうなと思う。

切り捨てられるような、そんな簡単な場所に主が居るような人じゃないと理解したのは、一年くらい経ったころだったかな…。

苦痛が欲しいだけの私だと、自分でも思っていたし
家族へは抱え込んだ責任を果たしていくことの一生だと考えていたけれど、ＳＭの外の関係はもっとシビアで、挿げ替えたり切り捨てたりもあっていいんだと私はずっと自分で思うようにしていたんだ。

だって、家族が居るし家庭を壊したくないんだから
主と思ったところで、それは発散するための非日常であり
私の生活は家庭を第一にするものである以上、決断するときには
きっちり自分をコントロールして行うことを行わせる、そう思っていたから。

でも、あるとき。主がただならぬ存在になっていることに気がついて
私はすごく狼狽した。

もうこれ以上抱え込んでしまうのは嫌だと拒絶もした。

認めることが、もしかしたら自分の崩壊につながってしまうかもしれない不安も強かった。

でも、必要なものは必要なまま。
また、変わらないものを変えないままでも、別に変化は起きないんだって解ってきて、この頃はあまり気にしていないな。

苦痛に依存している私の、プレイが先送りになっている現状はあまり芳しくないんだけれども、それもまた一部であれば、ジタバタするより自身に距離を置いて、人事に過ごすこともできる。

淡々と、日常が過ぎていくのを突き放してみている自分にも
不安定であることを突き詰めないことにも慣れてきた。

もしかして、こういう処し方がもっと上手になって、自身が感じるほどの無理が全くなくなったら、苦痛への依存度も低くなるのかもしれないね。 

それはそれで、すごく歓迎できる重要なことなのかもしれない。
そうそう。。
しばらく前になるけれど、注文していた激辛ソースが届きました～～＾＾
 
もう、そそくさと封を開封して引っ張りだして、キャァァ～～～～と嬉しい悲鳴ｗ

買ったのは、凶悪な毒蛇＾＾

参考にしたのは　こちらのサイト

弁当用の残っていたドライカレーに、一滴恐る恐る振りかけて
広げずに、ちょっと味見。
 
なるほどねーーーーー!!!!
これはイケル!!!
後はもう、タバスコのような使い方で、
15滴くらいかけて半膳ほど残っていたチャーハンを食べました～～＾＾
 
唇が痛い～～～♪　（感激！）
喉も痛い～～～♪（驚喜!!!）
 
胃袋も痛いじゃないの!!!!　（激喜!!!!）
 
最高のアイテムが手に入りましたって感じです～＾＾
 
カレーに振りかけて食べたい～～
ラーメンに入れて食べたい～～
 
スパゲッティー　ナポリタンがいいな～～♪
 
ピザも食べたい～～～♪

結局、カレーを食べてみたくて、そのままレトルトを温めて食べちゃいました＾＾

購入したのは、凶悪な毒蛇　と　狂犬の復習の二つ。

毒蛇は、激辛ソースの初心者バージョンということで
味の良さで問題の少ないソースだと書いてあったとおり
ちょっと甘めの味で、すっぱさが少なく、本来の味を損ないにくいというのはあります。

ただ、ちょっとイタリアンぽい味に変わってしまうのが無念!!!　（＝＝）

狂犬の復讐は、物凄く辛いです!!!
カレーに二滴くらい垂らして食べたら、口が相当に痛かった＾＾；；

こっちのほうが味が変わりにくいという点で、優れているように思いましたが
相当な辛さだったので、ちょっと心折れるかもｗｗｗｗ

味がさほど変わらない点で、狂犬の復讐は良かったような気もするけれど
なんつうか、単に辛いだけって感じもしなくもないな…。
凶暴な毒蛇の味が気に入ったので、イタリアンぽいのにかけて食べたくなりまして＾＾

ちょうど秋刀魚が安くて美味しいだったので
前日は塩焼きで大根おろしで食べたんだけど、翌日にもう一回秋刀魚を＾＾

面倒なのが玉に瑕ですが、三枚におろします＾＾；；
で、粉をつけてソテーに。
トマト缶と野菜などでぐつぐつ煮込んだトマトソースをかけて食べるの♪
レシピはこちら。

２日続けての秋刀魚だったのに、家族は大うけｗ
あっという間に、トマトソースも秋刀魚も姿を消していましたねぇｗｗｗ

もっちろん、毒蛇くんもガンガンかけて、美味しかった～～＾＾
ブログなどによっては、二滴くらい垂らしたら、二週間だか二ヶ月だか辛いものを欲しないくらいに拒否ってしまうほどで、

毒蛇は、会社の後輩に上げてしまったって話もあったけど
どんだけ～～～？？？って感じですｗ

私的には、タバスコの２倍か３倍くらいの感じしかしないなぁ～。

ｳﾝ、普通にタバスコのように使ってます（笑）＠毒蛇

鯵のフライも、過日作ったんだけど、お魚は自分で三枚に下ろすほうがずっと美味しいね。

刺身も、面倒だけど丸で購入して、自分でさばいたほうが鮮度も良くて
美味しさが違う。

手間に敵うものはありませんな…。
トマトソースは、ほんと作っておくと便利です＾＾
スパゲッティーにもバッチリだし、ジャガイモをゆでたのにかけても美味♪

鶏肉と煮込んでも、すご～～く美味しいでっす！＾＾

主は、トマト嫌いなんだよね～～（＝＝）

しかも、セロリも嫌い。

さらに許しがたいのが、梅干が嫌いなんだよねぇ。
日本人じゃない!!!　(”￣д￣)けっ!

というわけで、もしも大恋愛したとしても、絶対嫁ぎたくない№１が主ということに
どっから考えても落ち着くんだよなぁｗ

不倫恋愛だから成り立つ関係…ｗｗ(￣ｍ￣〃)ぷぷぷっ!
まあ、こういうのが一番いいんだろうな。

お互いの家庭安泰が、ＳＭにおいても何よりでございます…。

主の主張が私は好き。
一番身近な自分の伴侶という女性一人、幸せに出来ない野郎に
外の関係の女性を幸せにすることなんか出来ないでしょ。

私も、いつもそう思って家庭を大事にしてる。
そういう覚悟をしたいときに、旦那にはお前を貸してるだけだって主だったら困っちゃうもんね＾＾；；

なんだか、取り留めのない話書いちゃった。

まあ、普通な日々を過ごしている私ですｗ