婚外同士の付き合いや、結婚が前提の付き合いじゃない場合が
ＳＭのパートナーでは絶対的に多いと思う。

ネットの普及によって、1億人不倫時代とも言われて
今まで出会いが非常に限られていた主婦やパートの方も
ネットで相手を探したり出来るようになった。

当然、嗜好の一致や好み、条件などが種々乱れるＳＭだけに
パートナー探しは難しく、結果　遠距離になるケースも多い。
私などは、生活圏内にパートナーがいるほうが居心地が悪く
プレイ時間もやたら長いために、帰宅するまでの移動時間を利用して
非日常の激しい刺激を受けた世界から、日常へ戻るためのワンクッションに使っている。

激しい痛みと快楽の世界から、突然に家庭人に戻るのは、とっても難しいんだ。

だから、中遠距離である主との関係は、街を歩いていても知人に出会ってしまう危険も少なく、主の街へと出向く私には、何かと都合がいい…。
ただ。
やはり寂しさが募るときに、ちょっとの時間でお茶というわけに行かない距離は、時にすごく圧迫感を与えてくるものでもある。

私はお茶だけでもいいから逢いたい、という願望が少ない。
主の影響下に入って、何もせずに「じゃあね」と別れたら…。

道に倒れて、名前を呼んで悶えます…(>_<”)

道に転がって、どうにもならない欲求不満に、
気が狂うまで七転八倒してしまいそうだ。

どこの誰かに縋ってでも、そのまましけこんでしまうかもしれないｗ

主に逢ったときに、どこでスイッチが入るのかという質問を良く見かけるけれども、私の場合は、限りなくあった瞬間、その一瞬で堕ちる。

主が私のからだに手を置いて、「来たか」という。
それで、もうギャフンと堕ちてしまう。

だから、苦しくても辛くても、丸2日の日程が取れるまで逢いに行かない…。。。
私の中遠距離であってもそうなのだから、飛行機や長距離バスを使うような関係は、さぞや大変だろうと想像してしまう。

日程も確かに組まなければならないだろうし、体調が悪かったら
移動は苦しいものになりそうにも思う…。

そして何よりも、距離の遠さが身を焦がしてしまう、寂しさの魔物に取り付かれているとき。

辛いだろうなぁと思うのだ。
でも、どんなパートナー同士でも、距離に関係なく、
色々な事情で悩みを抱えている場合のほうが多いように思う。

そして、ＳＭの世界に入ってしばらくして、日常の生活とのバランスが上手く取れなくなってくると、心が彷徨いだしてしまう。

私も長く彷徨ったし、心が力をなくして、ずいぶん悩んでいた。

つまり理由は簡単で、力の強いものに屈服するＳＭという世界で
自分より強い者を心から認めて、ひれ伏して喜びを感じるのだけれど

結局それが、依存へとつながり、自己否定になり、自分と向き合わざるを得なくなり、曝け出すＳＭの行為が、さらにその鬱を加速させる。

見たくない一番嫌いな醜い自分の感情が、これでもかこれでもかと湧き出してしまう。

 悪循環の巣窟と化してしまったかのように、私もずっとこれでもかこれでもかと湧き出してしまう自分おえない感情に、辟易しながら主を手こずらせていた。

1年で済むのか、2年以上かかるのか、それはその人のタイプや
主さんとの関係の強さ、会える頻度、抱えている事情、全ての要因が複雑に絡んでくるのだろうと思う。

何が良くて何が悪いのではなく、曝け出すということは、そういうものではないかと、勝手に自分を慰めている。

だから、受け取る人間の度量が必要であり、叱るならともかく、怒って押さえつけるような関係性では、Ｍは長く苦しんでしまうのではないかと思う。
そうそう。

寂しさの魔物。
こいつをお祓いする方法はない。

だって、会えない寂しさは、会ったら別れが一番近くにあるってことでしょ？

また帰ったら、会えるまで離れていなきゃならないじゃん（笑）

いつだって寂しい。電話したって、切れば一人でいるのを痛感する。
メッセなどで繋がっていても、つまりここにはいない＝隣にいてくれるわけじゃない。

結局何をしていても、どういう環境でも、寂しさに付ける薬はないんだろうな。

お祓いできない魔物はどう立ち向かうのかというのが、今回のお題です。
結局は、寂しさを受け止めて等身大のまま、納得する。

理由を探して言い立てたり、原因を誰かや過去に押し付けたり、責任を転嫁するのではなく、寂しいそのままを丸ごと受け入れるしかないのが、寂しさなのだろうと思うのだ。
また、変換すること。

寂しさを受け止めて、抱え込んで溜め込んでいては、狂いそうに辛いだけなので、楽しいことに変換する方法を、何か生み出すこと。

これが一番の解決策なのだと私は思う。

というわけで、ブログで発信をはじめて、サイト運営まで手を出して
何事かをいつも考えて、ちょっとまとまったら書くようにしている。

私はこの作業で非常に癒されているし、また寂しい気持ちを分析して
色々な方向で書いてみて、人様に読んでいただくことで、
自分なりに生理整頓が出来るようになった。

主に、わかっているはずだという前提で書くメールは、なかなか通じにくい。

何も知らない人にでもある程度分かるように、丁寧に背景も織り交ぜて書くこと。
これが、気持ちを落ち着けて、バランスをとるのに、私には適している。

ただ。書くことだけでは、やっぱり無理だったんだな…。。。

今年の6月にトンネルに突入してしまって、ミクシィも退会して
仲良くしてくださったお友達との繋がりを半分以上断ってしまった。

ミクシィで色々おしゃべりをしていたときは、主へメールをしても大概の返事が返ってこないことに、どうやっても消えない寂しさを募らせていたし、ミクシィに書いたら、マイミクさんがお返事してくださる。

それがとても癒しだった。

返事があることが、認めてもらえているように感じて、本当にありがたいと感じていた。

ブログの更新をしてもさ、ほら閑古鳥だし、メインじゃ書きにくいのもわかるしね（ｱﾊﾊ）

ミクシィの交流を、主は私の管理が面からログインして、確認していた。

私は、日常の色々を書いてはマイミクさんと交流し
その色々を主が見守ってくれていることに、安心感を感じていたんだ。

主が返事をくれなくても、私のミクシィを読んでくれれば、考えていることをわかってもらえているはずだという甘えにも繋がってしまって、確認もしない。

解ってて当然よね？見たいな気分でさえいたかも…。

でも、こんな私でもＭ女さんから相談を受けることがある。

一応、これで7年ほどＳＭしてるんで、何か参考しになることを言わなきゃと思ったのもあったし、多少の背伸びもあったのかもしれない。

大体、野放図に鼻っ柱だけが強い私は、人の相談にのるなんて苦手で
自分は、あまり人に相談はしないんだ（笑）
煮詰まったときは、チャットとかで聞いてくれる人を見つけては、小出しにしてタイミングが合えば、時間をかけて丁寧に聞いてもらったりする。

まあ、愚痴だわねｗｗ
自分としてもたくさんの不安を抱えて生活しているのが
激しすぎる刺激への欲求の元であるのだから
相談を受けるほどの気持ちの安定も余裕もない（笑）

そういう中でも、主と仲良く付き合っているという背景で、自分が発するものの何もかもを主が読んでいることが、主との関係がちょっと歪になったときに、大爆発してしまった。

※これは相談にのった私が未熟ゆえに、爆発してしまったというだけで
相談に乗ったことが迷惑だったといいたいのではないし、もちろんとても有り難かったし、楽しかったです(*’-'*)
主に読まれることを想定した上で、
「仲の良い関係を保っている自分」の書いていた事々。

でも、それは自分の勝手な考えに過ぎなくて、主は私に手を焼いていたんだ…。

ちょっとぶつかったときに、主がいった言葉で、私はそう感じてしまった。
私の中の糸は、ぶっつりとはじけ飛んで、自信そのものも爆発炎上。

利いたことを生意気に語っていた自分が恥ずかしくて、そういうことを人様には語っていたのを読んで、主はどう思っていたんだろうかと考えると、今だにすぐに涙が出るし、とっても　やるせない気持ちになる。
自分の中が激しく壊れてしまって、回復するのに半年近くかかった。

主からすれば、だからネットなんか顔も知らない人と話しなどするから、自分で壊れちまう。
俺がいるんだから、話なんかしに行かなくていいだろ、という。

また、こういわれれば言われるほどに、自分の自信もなくなり
私は、自分だけの殻に閉じこもる。

（でも、そうじゃないんだというのだって、実際あるんだ…）

主にも、気持ちを言わない。
空元気をして感情を抑えこみ、その裏で自分の感情を放棄した。
ずっとそうやっていた。

どうしたらいいのか解らないから、用事があるときだけ連絡していた。
主も困って、さらに距離を置くばかりなのを、このほうが問題も起きないから、主だって都合もいいんだろうなと、もっと勝手に解釈。

悪循環を止める手立てもないし、ずっと放りだしていた。
さすがに食欲も落ちて、念願のダイエットに成功したのはいいけれど
体力の低下が酷く感じられるようになって、もう意地を張ることが出来なくなった。
11月の逢瀬へ向けて、何度か話し合いを持ち、
問題解決へ歩み寄っては、破綻。

一時は関係そのものもダメになるかと諦めたけれど
主が歩み寄ると終結宣言してくれたことで、とても楽になった。

１１月にあったときにも、そういうことも話し合いをしたので、
もう問題は残っていない。

数日前にミクシィを「仮名」で復活したことは、主にメールで報告していた（笑）
でも、前と同じに一緒に全部見せるのは、怖いから止めたいと簡単に書いた。
今日は、少しお電話でお話が出来たときにね、他の話をしていたついでのように、主から確認があって。
「ミクシィを今度は、俺が見なくてもいいのね？」　と。
とても緊張したけれど…
ちゃんと口でそういうメッセージを書いたりする内容も全部を読んでもらっているとなると、自信が持てなくなったときに自分を攻撃しすぎてしまう。

また立ち直れないくらいに挫けたら怖いから、今回はしたくないと、必死で言った（笑）

「あいよ。わかった」　いつもどおりの主の声。

やっと長かったトゲを、これで終わりにすることが出来たように思う。
年内にミクシィ事件の、本当の意味での最終終結だったわけだ（笑）

あと。　　もう一つ。
この頃縛られたくて仕方がない。
しかも開脚で（笑）

主にメールをしてお願いしようと思うのだけれど
気が進まない。

だって、どっちにしてもお返事は、来る確率が低いんだし
気を悪くしたかしらって、自分を責めて攻撃するようになるのが怖い。

方法がないなら諦めるか？って訳にも行かないし。。。

時々繋がるメッセでは、主が眠そうで。。。

で、今日はもう一個、おねだりもしちゃったのでした(//･_･//)ｶｧ～ｯ…

縛って欲しくてぇぇ…

「ラップでミイラにしてやるよ。うん？」

ぇ…。。。　ぇっと…。　ぁの…。。。
脚、閉じてないのが…。

「あ？　ラップでこの前みたいに、ミイラでぐるぐるにしてやるー」

うーーーー。。。Ｍ時開脚がいいのー＞＜　足広げてるのー！(>_<”)　
「え？　ああああｗｗｗ　足広げられて、突っ込まれたいか！（笑）」

ぇー。。。　ちがくてー。　えっと　痛いのをし…て…

「くくくｗｗｗ　痛いのかー？　じゃあ、今度縛って痛くするのな（笑）」
はぁぁ。。。　鈍いぞーーー（爆

ああ。。

話がどうもそれてしまってばかりでございます。

寂しいのを変換すること。

これは、意思の疎通が確かに感じられるようになれば、きっと少しずつ楽になって、「寂しい魔物」が、飲み込んでしまいそうなくらいの大きな取り付いた厄介者であっても、

お互いの感情が行き違いなく疎通できるんだなって、安心感が芽生えてくると、例えば「寂しいけれども、雨の日も好きよ」みたいな程度に変わるんじゃないだろうかということを言いたかった。
あんなこと言ったから、どんな風に感じただろうか。
言わなきゃよかったよ！私っっ(>_<”)

こんな感情が、返事が来るまでどんどん強くなって強大になり、待たされると怒りに変わるくらいに不安だったりすることって、けっこうあるじゃないかなぁ。。。

私なんか、ホントそういうのめちゃくちゃ得意で＾＾；；、一日千秋の思いで待ち続けるものだから、メールが着たらきたで、今度は開くのが怖いｗ

せっかく読んでも、頭がカチカチになっているから、意味を逆に受け取って、ほーーーら！　あんたがバカなことを言うから、やっぱりじゃないの！って思ったりすることが多いｗ

仕事のメールも、全く逆に褒めているのを　クレームだと思ってしまうことだってあるほどなんだよね（爆

ああ。こんなことを書くと、また主が文章は嫌いだって、メールしないじゃんか…

でも、いいや。どっちにしたって、主は要件しか書かないんだし（笑）
好きだし信用してる。信頼関係にありますって言っていても、まだ関係が深くなりきっていないと、やっぱり空回りしちゃうときも多いし
疲れたり神経質になったり、最初に書いたように感情のネガティブな面は暴走するしで、実際やってられねーーよ！って怒り出しちゃうような感情になりやすのではないだろうか（笑）
関係性を構築して、何とか前向きに　少しでも長く維持させるべく、お互いに頑張るしかないのだけれど…。

ただ、そういう細かい波も、大きな問題が起きたときの波も
二人で協力し合って乗り越えていく。

それが次へのステップなのだと思うのです。

そうして、波が起きるたびに乗り越えて、乗り上げて、また次に越えていく。

いつしか、相手の反応がわかるようになって、今ってこうじゃないかなっていうのが、なんとなく読めるようになったりして…（笑）

私はそうなっていると思っていたんだけど、今年の半ばはまだ形だけで、中身がなかった。

半年も苦しい思いをしてしまったけれど、今はなんか、前と違うんだ。
何が違うのか、上手くいえないけれど、一日千秋ってのが、少し短い。

あー。。。　年をとったんだよっていわないでー（笑）
そういうのはないわけじゃないんだろうけどｗｗｗ

でも、ちょっと違うんだなぁ。
なんていうのか。ちょっとだけ、時間に任せて流れに乗せていてもいいんじゃないかなって、そんな感じ。

寂しいのは寂しい。
でも、寂しいのはそのままなんだけど、それはそれでいていいし、自分は自分でやることがあるしって感じかな（笑）

書くことで変換しているのもそうだし、仕事でも寂しいのを変換できる部分が増えたような気がする。

少しだけ楽になった。
少なくとも、携帯を見つめてメールの一つも来ないと、ため息をつくようなことはなくなった（笑）

今は年末で、みなさんお忙しいとき。
寂しい思いを抱えているＭ女さん、きっといっぱいいるのではないでしょうか。。。

ずっと同じじゃないです。
きっと、今の寂しさは段々に薄く軽くなって、同じ大きさの寂しさでも、ちょっと透き通った可愛い奴に変化するかもしれないですって、いいたかったんですｗ

長くなってしまった～～～ｗｗｗ
もしも、ミクシィ事件で私が頓挫してなかったら、きっと私は同じ寂しい魔物と、不毛の戦いをまだしてたような気がする。

倒れて再生することが、少しずつ変わっていくのかもしれないですよね…。

大丈夫。　今の寂しさは、もっと先には軽くなっているのではないでしょうか。
今は辛くても、きっと乗り越えられると信じたい。

お互いに幸せになるために、この波も、次の波も乗り切りましょう…。
頑張らないで自分なりのやり方で、少しずつ乗り越えよう。

そう思っている私です。
年末ギリギリまで仕事でした（＝＝）

明日の元旦は、朝から飲みますｗ　
寝正月です＾＾
今年一年　ありがとうございました。

また良い年をお迎えくださいませ。
皆様のご健康とご多幸を、心からお祈りいたします。