ちょっと生活にアクシデントがあって、一昨日の夜は大変だった。

なので、昨日は早々に寝てしまい、今日は午後近くまで爆睡。。。（＝＝）

今日の一日も眠いまま、無理やりに日常をこなしていたほど…。

アクシデントは家族以外の問題で、何事も家族に影響を及ぼさなかったから、本当に良かった～。。

夜中に電話して、無理やりにたたき起こしてしまった主には、本当に迷惑をかけてしまったが、いつでもゆったりと構えている主の声を聞くのが、私には一番の落ち着きを与えてくれる。
離れていても何かあったときは電話して，声を聞かずにいられない…。。。
頼りにしてしまうのは、主なのだ。

夜中に電話しちゃったときって、今までにろくでもないときばかりで、困らせてしまうことのほうが多い…。。。前は逢えないことで壊れて、海まで散歩に行く途中で電話して、「行くなー！」って言うのにザンブラコと浸かったこともあったっけ＾＾；；

遊泳禁止区域で、サスペンスドラマみたいに波が荒れてて、膝程度の深さで、大きな波に掬われて、でんぐり返ししちゃって。
眠剤を３、４日分くらい悔し紛れに飲んだ上でだったから、「ああ。。もう死んじゃうんだな…」って　諦めた。
気がついたら、波に押し返されて波打ち際に座り込んでた。
海に押し戻されたって感じがして、なんだか申し訳なくなって、海に「すみませんでしたー」って謝りながら帰ったの　覚えてる（笑）

そのまま、家族に途中で拾われて、家に帰って爆睡。
主に電話したのは、次の日の夜。

「何もなかったんだな？」
ゆったりと質されて、初めて心配をかけたまま連絡していなかったことに気がついた。謝る私に、何もなかったんだからいいじゃないかって優しく声をかけてくれて、一番近い日を予定しろと約束してくれた。

今もあの時も主が与えてくれる苦痛が、私の活力剤であり、私を生きさせる。

いつでも真正面いて、簡単なことで怒ったりしない。
私を常に正しい方向に導いてくれる。

言葉じゃない。行為だけでもない。

今なら実感できる言葉がある。

「俺がいる」

以前は、居るのはわかってても、それだけじゃ逢えない間如何したらいいのかわからなかった。居るといわれても、どうにもならなかった。

今は…。
私の心の芯に、主がデンと座っている（笑）
でっかいから、ばっちり存在感がある＾＾

いつからこうなったのか…。

逢うのに、私の負担を軽くして完全に預けてもいいかと私の出来ないことを訴えた、あの弱みをさらけ出したあの時から、私の中が変わったように思う…。

強くあろうとしたり、もっと上に行こうとするのと、主の存在を切り離せるようになって、私の心に平安が訪れた。

私が弱くなってどうにもならなくなっても、主が私を切り離したりしないんだと思えたのが、私には奇跡のように感じたのだった。

いつでも頑張って死にそうになっても、まだ次を良くするために働く姿勢が受け入れられる形だと思っていた。今でもその気質は変わらない。

でも、主が何も私に求めないということが実感できたときに、初めて私は荷物が降ろせた。

早く良くなって、もっと改善してあれやこれやと夢を見る。夢を実現させるべく今日も頑張った。

ただ。出来る範囲で精一杯頑張ればいいような気がして、前みたいにてんぱってギリギリに立たないでいられるようになった。

主が受け止めてくれる。
主が私を抱えてくれるための負担さえも持ってくれる。

私は生まれて初めて、条件のない無垢の愛情を受け取る自分を得ているように感じている。

頑張らなくても壊れそうになっていても、そのままで受け止めてくれる主が居る。
どうにもやる気が出ないと訴えると、「俺が何とかしてやる」と、私との逢瀬の時間を愛情を篭めて生きる力を叩き込んでくれる。打撃は、まさに叩き込まれる愛撫であり、私は文字通り息を吹き返し自然に闘争本能もよみがえっている。

主の好きなことをするために耐えているのではない。
主の言いなりになるために逢うのでもない。

私が身体中で求め、心から欲している苦痛を、主は愛を篭めて私に惜しみなく与えてくれる。私はプレイの後、体が回復するまで1週間ちょっと半病人のようになってしまうが、それが心身が回復する唯一の手段だ。
主の圧倒的な野生が、少し私に乗り移るのかもしれない（笑）
闘争本能が蘇ると、仕事のアイディアも浮かびやすくなり、問題点も解消する方法を思いつく。不思議なもので、後ろ向きになっていると、解決策は浮かばない。

問題点と適当に距離をとって、冷静に積み木を崩して積み直しをする。
そのための闘争本能が必要なのだ。戦う気持ちがなくなると、積み上げた積み木は崩せなくなる。

主と嗜好が一致するだけではなく、考え方も価値観も一緒なので、私がエネルギーに変換しやすいのだろうと思う。