逢瀬の回復期で、養生しています…と言いたいところですが…

仕事が忙しくて、徹夜をしたりしていて更新が遅れています。

ごめんなさい！

どうしても、一極集中の性質が良い意味でも悪い意味でも激しくて
あっちもこっちもバランスを取ることができません＾＾；；

とは言うものの、主はかなり早く動画の処理を進めてくれています。

今回はご丁寧に動画に名前がついてます～～～＾＾♪

なので、エントリーのタイトルも動画の名前にしてみようかなぁ
なんて思ったりしています～（笑

んと。。

今回はホテルに入る前の、車での苦痛、すごく少なくてですね。。
なんでなんだろか。

理由は良くわからないけど、
たぶん主がエロエロをしたかったのではないかとｗｗｗｗ（爆

私が苦痛を待っているのは百も承知の上で、
気が乗らなかったというか、エロくしたかったというか、なっちゃったというか…？ｗ

そんなところなんだろうと思うのだけれど、私としては非常に懐かしくも新鮮で
最初に主に逢ったときの喫茶店というか、ヤンキーの漢字の当て字チックの名前で

「夜露死苦」を髣髴とさせるような、お店の名前（笑

最初に座った場所に座ってもいいよ？　主の言葉に

本当…？　いい？　こっちこっち～～～!!!!

そそくさと移動してしまいました～＾＾

最初のときは…、緊張して向かい合ってね、
「やっと顔が見れた」とつぶやく主に
もっとうつむいてしまって、お顔なんか見れなかったです。。（汗

でも、お仕事のことを聞いてくれて、
思わずココがこうで、こんなところが大変で、、こういう工夫をするんだけども
うまくいかなくていつも痛い目にあうのはこんなところで…!!!!

聞いてくれるのが嬉しくて、つい夢中になってお話ししちゃった。

当たり障りのない受け答えだったら、そんなものよねっていつものように
走りすぎた自分を笑うだけだった。

でも、主は違ったの。
とても熱心に質問してくれて、自分の言葉で理解したことをこちらに確認してくれて
私がしんどくしてることを、こうだから大変なの？と別の角度から
理解しようとしてくれた。

言わない部分まで通じる人、初めて…。

これから物にしようとしてるから、そうなのかもしれない。
頭の中では、自分を留めようとする声はする。

でも、主はずっと同じ。今でも一緒。

忘れんぼさんだし、Ｏ型の直情型なので大雑把だから
時々ココは外さないでくれる？って衝撃を受けるときはなくもないけどｗ

でも、いつでも同じ温かい長い目で私を護ってくれてる。

懐かしいお店でのいつもより少し早めのお昼ごはん。
コーヒー飲もうよ！　

食後におねだりしたら、「イヤだーーーー！」
意外なことに、非常に激しい拒否が…。。。。。

「俺、ここ煩くてキライーーーー｣

あ…りゃりゃりゃ。。

周りのおしゃべりの声なんか、何をしゃべっていようと
私は別に会話の内容なんか聞き取ろうとも思わないし
せっかくやっと逢えたのに、外部の音なんか聞かないしなぁ…

でも主は、ずっと聞こえてくる「くだらない　たわいもない」会話が耐えられない！という…

はぅぅ…　ちょっと暗い店内で美味しいスパゲッティーなのにな…
高いけど…

でもでも、４年ぶり二回目に訪れたお店だったけれど
全然忘れていなくて、感激しちゃった！

あの時、私はやっぱり重大な決心をしたんだなぁ～。。。

主をとても好きになった、大事な場所なんだなぁ…。

ＳＭを外に求めるしかないのが判って、
婚外の関係を必要として生きる人間なんだと、自分なりに納得はしてたけど…

好きにならないＳＭなんかできっこないけれど…

でも、いつでも取替えの効く、ある意味お互いに使い捨てであっても構わないじゃないかというシビアな部分を、ずっと持っていたいと思っていた。

私は感情的にすぐに受け入れてしまうほうなので、好きになりやすい。

しかも私ったら抱え込んだら、一生持ち続けていきたいんだ。
抱え込むには、相当な覚悟が要る。
婚外にまでそうするのは、好き嫌いを超えて、私の中で認めたくないものがあった。

だから、主にはずいぶんわざとつれないことを言ったりしたし
自分でもシビアであろうとかなり無理をして努力した。

関係は大事に構築していきたいけれど、どうにもならないようなときがきたら、その時はさよならだよねって、いつも自分に釘をさしていた。

結婚相手じゃあるまいし、外の相手まで抱え込んでいられるかって、思ってたし、そうあろうとしてた。

でも、いつでも最初に向かい合って覗き込んでくれた主の顔が忘れられなかったし、話を熱心に聞いては質問する、その気持ちに打たれたのも忘れられない。どうせ最初だけでしょと疑う気持ちは、ご丁寧に毎回主が崩してくれる（苦笑

もうこの人とずっと一緒に歳を取っていきたいし、そうとしか考えられなくなってる！と思ったのは、散々抗って一年半もしてからで、本当にその時はショックを受けて、何日かショックで泣いたし、いっそのこと逃げ出そうかと思ったくらいだったけれど…

主の傍に居たい。
距離は離れているけれど、逢える機会はすごく少ないけれど
心はすごく傍にある、今の場所を大事にしたい。

心から願っている。

主の幸せと、私の幸せ。

少しだけ一緒で、いっぱい同じで、でも全然違う。

異なっているのが当たり前。

違っているから…、だから、とても大事なこと。

同じ生活をする人じゃないから、全然違ってて当然だし幸せの意味も違う。

だからこそ、主が幸せで居てくれることを、心から祈ってる。
今度逢えるときに、その幸せを少しだけおすそ分けしてもらうの。

なんだかグダグダ書いちゃったけど、じつはこのエントリーの動画。

私としては、とてもとてもショッキングな動画なのですｗ
だってだってねーーー!!!!

主が履いている靴下、お口で脱がせてるんだよーーー（汗

私、口潔癖症でとにかくだめなの＾＾；；

なんだかオゲオゲしてしまいやすいんで、口で履いていた靴下！を
脱がせるなんてさ、有っり得ない～～～（爆）って

ずっとエロ小説とか読んだり、話聞いたりしても受け付けない部分だったの。

なのに、実際になったら、あまり抵抗を感じないんだよなぁ…

まあ、主の靴下　コットンだし（ストッキングは無理かも!!!＾＾；；）

主のこと、私何もかも好きなんで、受け入れるのも当たり前なのかもだけど、すご～～くすご～～く私には意味のある動画なのですだｗｗｗｗ

なんだろ。。
主はいつも私の中のベルリンの壁を、必ず壊していく人なんだよね。

ｳﾝ、判っているのか勢いなのか…（後者だろ、ﾀﾌﾞﾝｗｗｗ）

とにかく、主は計り知れない人物なのだ。

私は大人でいられなくなる…。
子供になってしまうんだ、何も考えない、何かするのも良くわからなくて
主が心配して面倒を見てくれる。。。

それなりにお茶を入れたり出来なくはないけれど…
なんていうの？箍が外れちゃったっていうか…？

思考もなくて、その時々の感情や求めるもの、またしたいこと、眠いこと、そういうのを全然抑制しなくなっちゃう。

眠かったら床でも寝ちゃう。

今話してたのに、いびきかいてるって言われたり。。。

そういうの、なんていえばいいんだろ…、わからないな。。。

感情や欲望を抑えなくなるのって、本当に不思議…。。。。。

踏まれる至福