ちょっとこの頃、大きな心境の変化があって
仲良くしていただいていたＳＮＳを、一旦退会した。ＳＮＳで仲良くしてくださった方々、ありがとうございました。

今度は表のほうからだけなので、少し距離があるかもしれませんが
相変わらず自分なりにやっていきますので
よろしくお願いいたします。

そしてＳＮＳからのご訪問いただいていた皆さん、これからも宜しくです～＾＾

退会するに当たって、ちょっとお話した人と
なぜ、痛い事の行為にはまっているのか。

物と行為にはまっている事はなぜなのか、考えてみたらどうか。

そんな質問があったので、ちょっと考えてみたんですね。。。

答えは、簡単で　　「私が、したいから」　（笑

まあ、主も打つも事にすごく面白さを感じていて、

主従でもない私たちなので、同じ土俵の上で、お互いを必要に感じながら
求めるものをした結果が、ハードな苦痛ということになるんだけども…
もうちょっと、自分の気持ちを掘り下げてみると。
イタイコトの底には、「赤ちゃんプレイ」みたいな、
強烈な甘えたい私がいることなんだろうと思う。

主と今回も少し行き違ったりしてるのは、「甘えて欲しい」
という主。

「ごく普通にさ、甘えるって出来ないの？
それが、俺の一番して欲しいことなのに」

『Ｍ女の主から言われたい言葉　№１！』
みたいな、心のこもった言葉もらっている

主従に疲れている人から見たら、罪の深い話なのだが…。

私には、甘えるのは必死に最初に一回して、その後　お願い事が違ったら
しないの？って、そっと聞くのが精一杯。

しないというのを聞いたら、
「はぁ。そーーですか。そうなんだろうな。そうですよねぇ～～…。。」（速攻で凹む）
私は、がっかりしてのを表に出さないようにするのが限界だ～～。。。

「ねぇ、それでも、お・ね・が・い。
これこれして欲しいから、やっぱり　して～～」
私には、こんなハードルはとてもじゃないけど、大きすぎて…。

それでもやれとなると、目が釣りあがって、
（喧嘩売ってんのか、こらぁ！）　みたいな　気分がする始末…（ﾄﾎﾎ

主は、「そこのところ、どうして怒るんだよ？？」
って　呆れ顔。。。
その辺は深く突っ込んで、難しく考えるな
と主は言う。

違うからイヤだって言うのでもないし、お前が出来ないことを望むつもりも
毛頭ないんだから、逆に　お前もあまり俺に求めるな

求められるの、いやなんだけどっていうの、似てるような気が…（苦笑

少しずつ、歩み寄れる場所があるのか
また、理解しつつお互いの場所を求めていく感じなのだろうと思っている。

甘えたい願望が、強くあったとしても、
こういうへそ曲がりである私なので、正気の沙汰で甘えた事などやれる話は全くない。

赤ちゃんプレイを、正気のままで、どこも具合も悪くないのに行うなんて
私にとっては、どうにもならないくらい恥ずかしい。

でも、赤ちゃんみたいに、心から甘えて、寝かしつけてもらえたり
抱っこしてもらったり、そういうのが心の中に沁みこんで

深い満足と、安堵を得るっていうのを、心から欲しているというのも、
どうしようもないくらいにあるのも事実。

鞭で打たれ続けて、疲労と痛みが極地に達して、
崩れるように眠り込んで、果ててしまうとき…。

私の箍が外れて、最後の防衛もせず、ただなされるがままに、茫然自失している。

あまり記憶にも残らないから、ぼんやりとしか覚えていないけれど、
色々面倒を見てくれて、心づくししてもらっているのは、とっても分かるんだ。

お布団に連れて行ってくれて、寝かしてくれる。
正気が戻らないで居ると、顔を叩いて意識を戻させ（ちょっと乱暴？笑）

それでも意識がぼうっとしていると
乳首をつままれ、捻られて（どんどん激しい～～爆）

もっと目が覚めないと、がぶっと　噛まれちゃう！　（大笑

でも、主がクツクツ笑いながら、私の反応を確認して、
私がちゃんと意識が戻ってから寝かそうとしてくれる、温かい気持ちは、よく覚えてる。

水を飲ませてくれる事もある。
口移しだったり、ペットボトルからだったり…。

私は、吸い込まれるように睡魔のなか、主がしてくれることを
すごく心地よく受け取ってる。

あの、うっとりしている時間は、まさに赤ちゃんの気分なんだ。
痛みが好きで好きで、痛みそのものに癒しを感じて

最終的には、通常の生活じゃありえない…、

私個人の場合、快楽からでも絶対来れないほどの、

深い深い快感の、真っ白な世界にたどり着き

主に抱かれながら、面倒を見てもらって眠る。（いびきをかくほどに深い眠りだ）

これが私の痛いプレイのすべて…。

睡眠障害に悩む私が、このときとばかり爆睡する。
嬉しい事ずくしなのですねぇ～♪

信頼こそがなせるものであり、

私の意志は、「痛くして欲しい」ということだけで
やり方も方法も、何もかも主が責任を取っている。

責任が、この頃は重くなってきている。
私の回復が、驚異的に早いことと、表面から見える傷みでは計り知れない
内側の傷みへの配慮をなくす事が出来ないから。。。

主は、怪我を与えないで、痛みだけを強く与えるということで
これからは次のステージになってきていて、手探りなのだという。

トライ＆チェックで、少しずつ進める。
主の覚悟の言葉だと思う。

私にブレーキが存在しないことで、主の責任は限りなく　重たい。
行為を軽くするのか？

それとも、違った方法にするのか？

主が決めることであり、私はお願いするだけの立場である事は言うまでもない。

主がすべてを握り、すべてに対し責任を負っている。

でも。
私は、いつまでも甘えていたいな…。

覚えていないのが本当に残念なんだけれど、４月のときは…

お姫様抱っこで、お布団に寝かせてもらったはずなんだよね…（照

だって、自分で這い上がれる力残ってなかったもん。
寝かされても、ﾖﾀﾞﾚをたらしてる私が、自分でベットにいったはずがないし。。
主はお姫様抱っこで運んでくれるときもあるけれど、
正気のときは、恥ずかしくてたまらない。

暴れて下ろしてくれ~~~~って　叫びたくなるぅぅぅ。。。（泣

もっと体重が軽かったら、お任せできるのかな。。。
でも、きっと恥ずかしさは一緒だと思う。

正気のときは、どうしてもだめだ～～。。。
快感も、正気であるときって受け取りにくい…（苦笑

喘ぎ続ける至福

このときはどうだったんだろう…。
でも、まだまだ、かなり正気だよね＾＾；；

居心地が、少し悪そうかも…？（笑