思ったよりも鞭打ちの動画があって…（ﾊﾊﾊ
昨夜は自分だけ一気に見てしまった（笑

段々トランス状態に陥って、軽めに叩いていた音が
かなりきつくなっている。

痛いよ～と訴える声が、泣きまねみたいだ（苦笑

もちろん涙は出ていないし、泣くような気分でもないんだけれど…

何で痛いのに泣かないのか？

自分でも良くわからないけれど、痛いのに忙しくて泣いてる暇がないというのが正直なところで、感情の昂ぶりを泣くような位置に持っていけないんだよね。

力が抜けてしまうし、くた～～～っとしてきちゃう。

痛いときは、それこそ力いっぱい体を動かして
どうにか痛みを逃がそうとするけれど…。

痛すぎて起き上がってしまうとき、主が頭を押さえつける。

私は主の手や足が触れてくれる温かさに、ほっとしてしまうんだ。

痛くて、痛みだけしか頭にない。
その主が与えているものなんだという安心感が
また体を横たえて、受け続ける事が出来るんだと思う。

今回は…。

色々な事があって、私の中で矛盾もあり
ミクシィも退会した。

その後も、自分をコントロールするのが難しく
落ち込んでしまう事が多く、ひたすらに仕事をしながら
自らを恨み、呪われているような気にさえなるほどに、追い詰められている。

どうしても、自分で何とかする事が出来ないし
今の状態を維持するのが難しい。

M女として主従ではないから、「奴隷」としての心得もなく
またそのようである私になるつもりが、主にも私にもないので

主がよく言うように、「同じ土俵で、同じ立場で好きなことを求め合っている」

ただ、痛みに関して、もちろんプレイの流れ全体に関しても

主がすべての責任を負い、すべてを行う。

私は、外部の人間と同じ立場でしかない。

痛みが欲しいんですということだけ、私は望み
主は、それをどうやって現実に近づけるのかを託されている。

怪我にならないように、細心の注意を払っている責任は重たいだろうと思うのね。

それが、私の今のジレンマにも強く作用しているんだと思う。

昨夜もこの、７部まで続く鞭打ちの動画を見ていたけれど
これほどに打たれるプレイって、するんだろうかと思ったりした。

だって、これホテルにチェックインしたその日のうちの事でこんなに７部まであるようなことをして、さらに女囚のように、胸を集中的にこの重たい鞭で叩かれてるのもあるし、それでもまだ足りずに、次の日もお尻がぼっこり腫れるほどしているんだよね。。。

それで、駄目なんだっていうのが、どーーしても悔しいし
どうにもならない自分しかいないのがイライラするんだ。

この体が求めていくもの、どこへ行くのか。

主に責任を押し付けて、いつか問題が起きたりしないのかしらって
お互いに心配も尽きない。

それでも、苦痛が「足りなかった」私の、この一ヶ月を超えるイライラは、もう耐え難いほどに苦しみがあって、やりきれない。

頭に来るじゃないですか。

あんなにしてもらっているのに、「足らない」だ？

それって、何なのよ？

こんな体である事を、良く褒めていただいたりするのだけれど
どうして褒める要素があるのか、

私にはわからない。。。

苦しみぬいて、苦しいからこそ激しい痛みが欲しい。

幸せに豊かな状況であれば、軽い痛みや精神的に苦しい状況が嬉しいのではないかと、子供が指を咥えて羨ましがってしまう自分が憎い時も多い。

幸せな人の話は大好きなの。
楽しそうな話は一番好き。

サクセスの話も大好き＾＾
ただ、痛みでしかストレスを解消できない自分が憎くなってしまうのね…。

痛みで解消しているときは、自分が許せる。

この違いって、言葉で言い表せないほど大きくて、もうめちゃくちゃ　イラつくんだ。

陵辱モノを読んだりしている時って、やっぱ精神状態はすごく良くないんだよね。。。。

さすがに飽きちゃったし、げんなりだ。
もう、ごまかす手段　何もないのかも…。

真っ赤に腫れていくカラダ。

お尻をうごめかして、痛みにはまっている私。

でも、まだ壁があって酔いきれないで居る。

シーツを掴んで頭を隠しているのは、恐怖に捕らわれているんだ。

頭隠して尻隠さずっての、よく言ったものだけれど
頭を抱え込むだけで、少し恐怖が去るのも事実なんだよね。

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